Encuentros en alguna fase

            Aquel día, un misérrimo día de perros, Glándula se levantó con el conocimiento exacto de que iba a tener mucho que escuchar. Además, lo que le pareció más sorprendente de aquel absurdo día fue que dio los buenos deseos al sol, sabiendo que podía hablar. No en aquel preciso momento que con felina flexibilidad se lamía la nacarada piel de su entrepierna, mas aquel que tuviera que ser el receptor de sus palabras, tarde o temprano, no dudaría de que, efectivamente, alguien le había puesto cierta mezcla opiácea en la leche con cacao de la mañana, que le permitía ser entrevistado por semejante blasfemia de la naturaleza.

            Hablan las leyendas urbanas que, sobre papel mojado, desgarrado y quemado, se cuenta la historia de un extraño animal que arrítmicamente cantaba, bailaba en cuanto nadie lo esperaba ni lo deseaba, gruñía repentinamente y, aun siendo capaz de cautivar con las más bellas palabras, balbuceaba y conectaba inconexamente los más ininteligibles improperios que oído alguno mereciera y pudiera soportar. Finalmente, le llegó la muerte. Y más finalmente, ésta, contrariada, huyó.

            Otras fábulas perdidas y derrochadas a lo largo de cientos de años y con el soporte físico del número incontable de átomos, que equivaldrían a imaginemos un número mil veinticuatro de piedra junto al cual un halterófilo se dispone a levantar con toda su fuerza las dos últimas cifras de nuestro número mineral, nos indican que hay construcciones literarias a cuyos autores nadie les ha pedido jamás que las escribieran.

            Por otro lado, aquellos que salieron con los pies bien altos o con los huesos más blancos de laberintos, fastidiosas oficinas burocráticas, irresolubles crucigramas o epilépticos cubos de rubik de ciento veinticinco fastidiosos pequeños cubitos, cuentan y siguen contando, paulatinamente, con la mirada fija en un techo azul cielo, las fantásticas aventuras de una especie de apéndice de la tierra que, impresionado ante la candente voluptuosidad del fuego, corría enloquecido en persecución de un gran fruto del árbol del que florece azahar que rebotaba de un lado a otro con la peculiar necesidad de penetrar en un cesto colgado de un olmo. Si bien dicen los expertos, no pidan peras al olmo, pues son naranjas gigantes las que se resguardan en el árbol del que tantos hablan y del que tanto se ignora.

            En definitiva, hay muchas leyendas de las que un jaguar amanerado, bolita de pelo y holgazán jamás podrá hablar, pero, definitivamente, hoy tengo la oportunidad de dar vida a una historia donde, yo, Glándula (en efecto, en el  primer párrafo hablo de mi en tercer jaguar del singular), el felino más aterrador sobre la superficie de Groenlandia, hablaré con un hombre que mantendrá la misma cordura tanto al fin como al inicio de la entrevista, que hará las delicias de los lectores vikingos más desdichados.

Entrevista a Lord Galdor por Glándula Sudorípara

G.S.: - Buenas tardes, Lord. Le entrevista Sir Sudorípara.

L.G.: - Otra broma con mi olor corporal y me voy. ¿Dónde está la cámara oculta?

G.S.: - Me temo que no le entiendo. Póngase cómodo, sea breve con las respuestas y acabemos con esto.

L.G.: - Pero que cosita más mona eres tú, chiquitín.

G.S.: - Señor Lord, grrr mantenga el protocolo. Si necesita compañía le puedo dar la dirección de una tigresa amiga mía que te deja bien limpio el sa... bolsillo.

L.G.: - No suelo frecuentar ese tipo de compañías.

G.S.: - De acuerdo... (araña un papel), la pregunta treinta... ya está, respuesta.

G.S.: - Veamos, Lord. Dicen de usted que es la viva voz de la elocuencia. ¿Es eso cierto?

L.G.: - Lo es.

G.S.: (Ronronea expectante) Bien... Entonces podrá usted decirme a quién le debe esa maravillosa capacidad de expresar lo inexpresable que atesora vuestra merced.

L.G.: - Efectivamente, puedo.

G.S.: - ¿Lo hará hoy?

L.G.: - Le repito que no es compañía lo que necesito ahora mismo.

G.S.: - Excelente, la pregunta treintiuno... resuelta. (Lame agua de su bebedero) ¿Cuál es su visión de la situación que nos rodea?

L.G.: - Miopía y astigmatismo.

G.S.: - Entiendo, una alegoría fantástica a la inestable niebla que cae sobre nuestra sociedad actual.

L.G.: - ¿Eso le dice a usted el oculista? Ignoraba que a parte del noble estudio de la óptica, tuvieran tiempo para la filosofía.

G.S.: (En susurros, arañando, con la mirada fija en el papel) Antisemita radical. Bien, dígame pues, ¿Cómo se siente ahora mismo?

L.G.: - Dado que estoy en un sueño, quiero saludar a mis familiares, amigos y puertas que se cierran en el momento justo en que suena el despertador. Siempre he querido poder vivir en un mundo con Pokemons® con los que poder hablar, como ahora hago contigo, contiga... con ello... ¿Qué se supone que eres? En conclusión, ¿puedo lanzartee mi Poke-Ball®?

G.S.: - Ni se me acerque. Soy un jaguar pigmeo de Groenlandia, mezcla de pekinés y podenco ibicenco. (Apunta...) Gay reprimido. Muy bien, excelente. Tssss, grrrr la bolita quietecita. Siguiente pregunta. En ocasiones...

L.G.: - ...los peluches me hablan.

G.S.: - Otra interrupción absurda y deberé pedirle que me clave una katana en el culo. En ocasiones se le ha visto hablar mal de la Iglesia y sus prácticas.

L.G.: - Me tuvieron dos años de pruebas en el campanario y no quisieron hacerme contrato. ¿Eso responde su respuesta?

G.S.: (Mirando a una cámara ficticia) - ¿Es ese el futuro que queremos para nuestros hijos?

L.G.: (Toca la espalda de Glándula) - No quiero ser grosero, pero... ¿de qué hijos hablas, si probablemente eres un híbrido estéril?

G.S.: - ¡Lord, maldito bastardo! Lleva razón.

L.G.: - Lo sé.

G.S.: - ¿Es usted dogmático?

L.G.: - Si lo fuera, lo sabría.

G.S.: - ¿A quién debe su nombre?

L.G.: - A un casino de Las Vegas. Me lo jugué todo al rojo.

G.S.: - Así pues, tiene instintos ludópatas.

L.G.: - Le apuesto lo que sea a que no.

G.S.: (Recibe un mensaje por el inalámbrico) - Me informan que ha llenado el cupo de tópicos fáciles. Querido Lord, le pido moderación. Hábleme de su infancia.

L.G.: - La infancia de Lord Galdor transcurre en la fatídica época que engloba los años entre 1988 y la actualidad. Son muchas las víctimas que ha dejado a su paso durante ese periodo a los cuales jamás olvidaremos.

G.S.: - ¿Le gustan los animales?

L.G.: - Ahora se me insinúa el gatito. Sigo alegando ausencia de necesidad de presencia ajena.

G.S.: - Entre vestidores tenemos a la actriz que hizo de extraterrestre verde en la última película de Star Trek. ¿Sigue queriendo ser ajeno a tal compañía?

L.G.: - ... (Babas recorren su barbilla) Pero..., ¿va de verde o no?

G.S.: (Levanta una patita en dirección a una puerta con estrellas) Y aquí tenemos a... (Aparece una pelirroja despampanante)

L.G.: - Otra furcia de color carne, fuera de mi vista. (Balbucea) ¡Saca tus turgentes y pálidos senos de mi cara! ¡Seguridad!

G.S.: (Apunta... tacha la palabra gay reprimido) Fetichista. ¡Maravilloso! Déjeme seguir con la entrevista, mientras sus neuronas siguen inexorablemente muriendo a causa de la degradación de la materia orgánica de la que está usted formado.

L.G.: - ¡Lo sabía! Eres un polimerizo peluche de feria.

G.S.: - Descubra la composición de los polímeros, abra lo boca y ejecute un chimpancesco sonido. A ver, cariño mío, si fuera un polímero seguiría siendo materia orgánica en descomposición. ¡Va, callad! Siguiente pregunta, ¿cuánto os mide?

L.G.: - Me encanta que me preguntes eso. Pues el otro día pude comprobarlo con aparatos de alta precisión, los cuales usan la radiación gamma de ciertas reacciones nucleares para llevar a cabo mediciones con cinco decimales de precisión métrica. La medición fue óptima mas... si atáis cabos... entenderéis porque...

G.S.: - No logrará satisfacerte la compañía femenina en un largo tiempo.